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[ Solitudes ] [ Lettres à France ] [ La ville Rose ]
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Quelques jours...
01/03/2007 15:28
Plus que quelques jours de vacances... Puis les cours reprennent, difficile de croire que dans 4mois l'année sera fini, j'ai l'impression que mon retour a l'université c'est fait hier...
Le temps passe tellement vite...
On a dit un jour "si on ferme la porte la porte aux erreurs, la vérité ne rentrera jamais", de ce côté la vérité a du bien rentrer chez moi, ces derniers mois encore, je me retourne et une succession d'erreurs me font signe de la main... En quelques mois la vie avance et vous vous avez l'impression d'être figé, de subir les changements et que chaque mouvement de vous n'apporte rien de bon, alors on reste sans plus se poser de question et quand on s'aperçoit que la seule chose à faire est un bilan, alors hier c'est transformé en "il y a 6mois"....
On perd ceux que l'on croyaient être à ses côtés pour toujours, on en égare d'autres, et puis quand même au passage il en a qui montent, et, s'assoient à côté de vous.
Drôle de Vie...
Hier j'avais des amis, j'avais ma vie, j'ai tout foutu en l'air pour me retrouver seule faire le point, et c'est là que j'ai vu que j'était déjà seule, et c'est là que j'ai rencontrer des gens, des copains, des amis, et un Ami celui avec qui on fait des confidences sur l'oreiller.., il est tout ce que je cherchai à fuir et il m'a apporté tout ce que je voulais. La Vie a un sens de l'humour décalé...
J'ai fait mon bilan, je vis enfin, je ri, je mange et je suis à nouveau une vrai chieuse. J'ai fait des erreurs, pris la mauvaise route parfois, j'ai fini par les accepter et puis la vérité est entrée.....
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03/02/2007 12:13
(image de:www.theater-kurse.de/Le%20Cri-72-Galerie.JPG)
Aaaaahhhhhhhhh!...
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Lettre non ouverte
05/12/2006 20:13
Je me balladais sur le net, naviguant d'un blog à l'autre quand soudain ma curiosité m'a poussé à aller en voir un en particulier qui me pousse a réécrire ceci, une lettre non ouverte, non fermée, ni même relue (si on ne compte pas la fois ou je la recopie).
L'age bête finit-il jamais? On se dit qu'en traversant certaines choses on grandit et on laisse tout ca derrière soi, c'est faux, là ou on ne l'attend pas on le retrouve, j'ai agit comme une garce, une sale môme, je le regrette mais cela ne changera rien. J'ai été là ou ma raison me disait "ne va pas!!", je n'ai pas écouté mon coeur qui me disait "tu vas faire souffrir des gens". Non, j'ai écouté une voix bien différente, bien au-delà de la raison et de l'amour, peut-être ne saurai-je même jamais d'ou elle venait, le fait est qu'elle était là si présente, si forte, une sorte de rayon de soleil à vous bruler les ailes, peut-être est ce, ce que certains apellent la passion, mais pour moi c'est encore autre chose. Et là, je n'ai plus réfléchis j'ai suivi cette voix, qui m'a apporté beaucoup (merci..), et j'ai foncé tel le bélier que je suis j'ai tout viré en courant droit dessus, et puis cette voix m'a installé dans cet sorte de cocon inretrouvable, et m'a dit de sa voix douce d'y rester qu'elle allait partir, mais me laissait entre de bonnes mains, ce qui fut le cas, malheureusement, une fois parti j'ai entendu ma raison et mon coeur, pouvai-je accepter quelque chose qui avait fait tant de mal? Pouvait-on vivre ad vitam éternam si près du soleil? Etait-ce là ce que la vie avait prévue pour moi, ou bien avai-je forcé les choses?
La réponse est venue à moi doucement, mais surement, non je ne pouvais vivre si près du soleil, et je ne pourrai jamais être parfaitement heureuse en sachant que mon bonheur avait blessé certaines personnes (plus ou moins lontemps), j'ai donc comme la sale môme que je suis fais marche arrière, j'ai une fois de plus tout planté et refais souffrir quelqu'un a qui je tenais, et tiendrai toujours qu'il le veuille ou non, il a fait et fera toujours partie de ce que je suis, quelqu'un qui m'a montré le meilleur et le pire en moi...
Je me suis remis dans un cocon ou j'ai pu être heureuse, sans remords, un cocon peut-être moins chaud, mais parfait pour moi. J'y apprendrai peut-être moins vite, mais mes choix n'y feront souffrir personne, c'est là ou je sais qu je pourrai m'épanouir!
Toutes les excuses du monde ne changeront à mon comportement égoïste et immature, mais je les crierai haut et fort au monde si un jour il accepte de m'écouter une dernière fois....
Voilà donc cette lettre, maintenant en le relisant, c'est vrai j'ai tout gaché, la colère qui venait de naitre en moi suite à la lecture de ce blog s'efface, j'ai tout gaché, mais jamais je n'ai tout fermé comme un robinet, jamais.
J'ai souffert, et c'etait là le prix à payer pour mes actions, mais il a fallu du temps pour que tout disparaisse, et encore comme je l'avai écrit certaines choses ne disparaitront jamais.
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